• de psyche
  • Beauty
  • Blogs van anderen
  • big belly babe – mode
  • leefgewoonten – Dieet?
  • aliexpress

Voor Volle Vrouwen

~ Het mooiste dat je kan worden is jezelf

Voor Volle Vrouwen

Tag Archief: foto

Genieten…, want ik mocht op de foto!

07 zaterdag apr 2018

Posted by voorvollevrouwen in Beauty, Geen categorie

≈ Een reactie plaatsen

Tags

acceptatie, big belly, dik, doorzetten, eigenwaarde, flair, foto, genieten, liefde, mooi, plussize, respect, shoot

Ik keek er echt naar uit, een foto-shoot is een moment, waarop je op een andere manier naar jezelf gaat kijken. Het is niet alleen even een kleedje aan en een plaatje schieten. Van te voren ben ik al dagen bezig met wat trek ik aan wat doe ik met make up en waar wil ik foto’s maken.

Deze diashow vereist JavaScript.

Dan op de dag zelf, heb ik een tijd schema in mijn hoofd, beginnend met koffie. Lekker de tijd nemen voor jezelf, eerst de haren in de krul.

Dan eens kijken of dat felle kleurtje in de make up, ook echt gaat lukken

Helemaal tevreden , maar ik moet toch meer speciale make up kopen, want pijn aan mijn ogen. (Ik ben te allergisch denk ik, tips voor goede anti allergische eyeliner enzo zijn welkom!)

Dan nog een bak koffie, krullers er weer uit en ff goed de haarlak er in. Mijn buurvrouwen, reageerden met een wouw wat zie je er mooi uit! Dat was de reactie die ik niet verwacht had, maar die natuurlijk een heerlijke boost was voor mijn gevoel!

Alleen nog wachten op de fotografe , de afspraak was al 3 x verzet, ik ging kijken op facebook, maar kon haar geen bericht sturen en ook haar profiel niet vinden… Wat een lef afspreken voor een shoot en niet op komen dagen!

Normaal zou ik boos en verdrietig zijn en mijn kopje laten hangen, maar ik heb de stoute schoenen aangetrokken en mijn man en zoon gestrikt.

Mijn camera uit het stof getrokken en nog even snel opgeladen.

Gelukkig wist ik van te voren, wat en waar ik foto’s wilde maken, ik stelde de camera in en mijn lief drukte op de knopjes als ik de juiste pose had en lief lachte…

Wat een heerlijk gevoel, om dit te delen met mijn man en zo leuk dat mijn zoontje (5) zo enthousiast was!

Terug kijkend, moet ik soms even slikken, ben  ik echt zo groot, is dat mijn buik, ojee die onderkin. maar boven al zie ik de sterke vrolijke stralende vrouw! Waarom zou ik onzeker zijn, als ik met zo veel flair op de foto kan gaan!

De liefde in de ogen van mijn man, die bleef mompelen dat ik zo mooi ben, was de kers op de taart!

Dit gaan we vaker doen en ook samen, dus als ik een nieuw kleedje heb , gaan we ons weer mooi maken en kan ik hem weer op mijn blog plaatsen. (op  big belly babe)

Ook anderen wil ik weer op de foto zetten, zoals ik dat in 2008 al deed, hen laten kijken door mijn ogen, want iedereen is mooi jij ook!

Heb jij wel eens een foto shoot gedaan? voor jezelf of voor het echie?

Hoe was dat of heb je dat verlangen, om dat nog eens mee te maken?

Graag hoor ik jouw verhaal

Liefs Louise

Beoordeel dit:

Delen:

  • Klik om te delen met Twitter (Wordt in een nieuw venster geopend)
  • Klik om te delen op Facebook (Wordt in een nieuw venster geopend)
  • Klik om op Pinterest te delen (Wordt in een nieuw venster geopend)
  • Meer
  • Klik om te delen op WhatsApp (Wordt in een nieuw venster geopend)
  • Klik om op Skype te delen (Wordt in een nieuw venster geopend)

Vind ik leuk:

Like Laden...

Fatshaming: Dat stemmetje in mijn hoofd is het aller ergste!

31 zaterdag mrt 2018

Posted by voorvollevrouwen in Geen categorie

≈ 1 reactie

Tags

10, 42, acceptatie, afslanken, afvallen, angst, Art!, bbw, beautiful, beauty, bewust, big, bikini, bloggers, blues, body, boek, bron, budget, bully, bullying, column, craving, date, designer, diet, dik, dilemma, DIVA, do, dood, dress, ebay, Elle, Emma Watson, energie, enquete, eten, fat, fatshaming, filosofie, foto, foto's, gedicht, geen, geluk, gezondheid, girl, girls, grote maten, health, help, herinneringen, hip, hot, human, internet, kinder, kleding, lelijk, leven, liefde, light, lingerie, love, low carb, lui, maatschappij, maatschapppij, make-up, man, medium, miss, mode, model, mooi, muziek, negative, nieuws, obesity, ode, online, oordeel, opinie, party, playboy, poetry, positive, preview, real, relatie, respect, retro, rock, sale, sex, shirt, song, sport, sporten, stelling, stemmetje, support, teksten, therapie, tips, to do list, top, trendy, vet, viva, vol, warm, water, waterpolo, white, winter, women, workshop, zelf

 English below…Deutsch unter…

 

Het leven gaat met ups en downs, dat is in mijn leven vooral erg duidelijk, dingen uit het verleden worden vaak niet meteen verwerkt, het kost tijd, het kost nieuwe inzichten die, bepaalde gevoelens weer opnieuw naar boven brengen.

Het onderwerp fatshaming, Is voor mij een onderwerp dat mij uit mijn balans haalt. Berichten online, foto’s, opmerkingen op mensen die zijn afgevallen, of opmerkingen over mensen die vinden dat ze moeten afvallen, alles raakt mij. Maar het ergste is het stemmetje in mijn hoofd!

Mijn fatshaming verhaal, is een verhaal dat begonnen is met doktoren die vonden dat ik voor een kind van mijn leeftijd te dik was. Dat ik al heel vroeg heel lang was en al heel vroeg  een volwassenlijf had, werd daarbij maar even vergeten. Ik moest op dieet 1000 kalorieen per dag was echt genoeg….

Ik kan nu een heel verhaal vertellen over mijn dieetleed en de manier waarop al die diëten me uiteindelijk dik maakte. Ergens is dat verhaal niet meer interessant, ik ben het zat om te moeten uitleggen waarom ik dik ben. Het is zo en het heeft geen excuses meer nodig, toch…

Het feit blijft dat ik vanaf een hele jonge leeftijd de stempel te dik op me had, terwijl ik nu terug kijk en bedenk dat ik helemaal niet dik was! Dat maakt me nog steeds boos en verdrietig, waarom werd niet gewoon gezegd dat ik mooi was zoals ik was dat ik goed was en dat ik er mocht zijn. Dat ik in die tijd mijn lange haren kwijtraakte en er een blonde kroeskop voor terug kreeg deed niks voor mijn eigenwaarde ik voelde me dik en lelijk.

Dat gevoel is nooit meer weg gegaan en ja daar kan ik om janken. Natuurlijk zie ik de mooie kanten van mezelf Ik zeg mijn lief, dat ik blij ben dat hij die exclusieve smaak heeft, waardoor hij mij en alles wat ik ben prachtig vind. Zelf kan ik dat niet begrijpen. Ik ben namelijk niet zoals het moet zijn.

Het fatshamende stemmetje in mij, is dusdanig goed opgevoed, dat het precies weet, wanneer ik zwak genoeg, onzeker genoeg ben, om het te horen en het te geloven. Ja, ik ben nog steeds mijn sterkste martelaar, niet alleen omdat ik dik ben, maar ik ben ook lelijk, althans dat verteld dat stemmetje mij!

fatshamingmgv

Als je dan al dik bent, heb dan in ieder geval het lijf en het gezicht dat je mooi maakt, dikke billen een taille en een mooi gezicht, ik heb geen van alle! Althans, dat is de mening, van mijn fatshaming vriendinnetje, die soms dagen achter elkaar op me aan het inpraten is.

In mijn leven is na mijn pubertijd niet zoveel goed gegaan, helaas heb ik een ziekte waar ik heel duidelijk mee om moest leren gaan. Het heeft 15 jaar geduurd voordat ik dat een beetje onder de knie had.

Daarnaast had ik overal mensen om me heen die me vertelde dat ik nooit liefde zou vinden, want ik was te dik, nooit een goede baan zou krijgen, want ik was te dik, dat ik af moest vallen want anders was ik niet goed genoeg in mijn sport, dat ik niet geopereerd werd aan kapotte kruisbanden want ik was 2 kilo te dik. Zo zijn er nog wel wat voorbeelden/

Ik heb letterlijk, amper mijn hoofd boven water kunnen houden; ik had de meest vreselijke vriendjes, die mijn negativiteit, op hun eigen manier, konden benadrukken, want iets beters dan dat, had ik niet verdient.

Dik zijn, heeft letterlijk mijn leven verpest , maar inmiddels weet ik dat het niet zo zeer het dikker zijn was, het was vooral; de manier waarop ik iedereen op me in lied praten, waarop ik mensen die me naar beneden haalde geloofde , hoe ik probeerde te veranderen, hoe ik dieet op dieet deed , met alleen een grote lading eetbuien als resultaat. en uiteindelijk hoe ik overal afgewezen werd , dat er nergens iemand was die me wilde helpen met mijn eet probleem, want men begreep het niet. (misschien dat slachtoffers van fatshaming wel een heel ander soort behandeling nodig hebben meer gebaseerd op acceptatie van jezelf en je verleden)

Fatshaming, heeft jaren lang mijn leven bepaald, niet alleen de fatshaming uit mijn omgeving, maar het constant naar beneden halen van mezelf. Het heeft lang geduurd voor ik daar klaar mee was. Ik denk dat mijn ziekte fatshaming was, en niet eens zo zeer depressief.

Ik was niet alleen daarmee klaar, ik was klaar met mijn depressiviteit, met mijn afhankelijkheid van andere mensen, mijn zielige kant en mijn onmacht. Ik besloot van de ene op de andere dag dat gelukkig zijn een keuze was en dat het niet uitmaakte wat er met me gebeurde, wat ik tegenkwam of wat ik had meegemaakt, het leven wordt bepaald in het hier en nu en hoe je met deze zaken omgaat.

Ik besloot dus letterlijk anders te gaan kiezen.

ik koos niet meer voor; verkeerde mensen om me heen, maar zocht naar mensen die mij werkelijk raakten, op een positieve manier

ik koos niet meer voor; veel eten, maar een maagverkleining door een maagband (niet dat het heeft geholpen, maar das een ander verhaal)

Ik koos niet meer voor; zielig in een hoekje kruipen, maar actief dingen doen, die me een goed gevoel gaven, zo ben ik op zangles gegaan en ben heel veel gaan schilderen, 2 dingen die mijn hart hebben

Ik koos niet meer voor; onmacht, maar ik wilde mijn leven letterlijk weer in handen nemen. Mijn grootste wens was een kindje krijgen, maar mijn grootste angst was mijn kindje opzadelen met mijn probleem en dus was er een hele boel werk te verrichten voor dat ik daar klaar voor was.

Kiezen voor geluk; is niet kiezen wat je op korte termijn gelukkig maakt, het is kiezen voor een toekomst op lange termijn! Kiezen voor een ander leven maar, vooral voor een andere instelling.

Door te kiezen voor geluk, leerde ik ook omgaan met mijn fatshaming vriendinnetje in mijn hoofd, ze kreeg minder en minder vat op me. Ik werd ook sterker en sterker en in die tijd inmiddels meer dan 10 jaar geleden ben ik Mooie Grote Vrouwen begonnen, ik wilde mijn verhaal vertellen, had een uitlaat klep nodig, een manier om voor mezelf duidelijk te krijgen hoe ga ik met mezelf om.

10 jaar geleden en ik heb zoveel bereikt, ik ben gelukkig, heb een man die me geweldig vind en heb een droom van een zoon, die inmiddels 5 jaar oud is!

10 jaar ben ik aan het leren mezelf te accepteren, aan het bewust worden dat ik er mag zijn en dat ik ben wie ik ben, Dat ik mooi ben op mijn eigen manier, Dat ik mensen inspireer, aanmoedig en een goed gevoel kan geven, dat ik mag delen, eerlijk delen wat ik voel, ook de mindere kanten, want dat is het leven!

Toch het feit, dat mijn fatshaming vriendinnetje nog steeds vat op me heeft, dat er zoveel vreselijke herinneringen zijn, die ze me toe kan werpen, dat ik me nog steeds afvraag; waarom ik dit moet doorstaan. (Welke zin heeft het leven en ja das ook een ander verhaal)

Fatshaming heeft me kapot gemaakt, maar het heeft me ook doen opstaan, heeft me op de barricaden laten klimmen, op weg naar een eigen manier van leven. Wij, jij en ook ik, alle vrouwen die zich naar hebben gevoeld door wat een ander vond, wij allemaal hebben het recht, om ook gelukkig te zijn. Fatshaming heeft me gemaakt tot wie ik nu ben.

Nare ervaringen kun je vaak niet in een keer verwerken , of in 2 keer , of vaker, misschien zullen de nare momenten uit mijn leven, nog vele jaren terug komen en me teisteren, acceptatie gaat met ups en downs , net als het leven. Nu even een down en straks weer een up. Life sucks, maar ik heb in ieder geval geleerd gelukkig te zijn.

Heeft Fatshaming ook jouw leven geraakt? Misschien wil je er over vertellen?

Liefs Louise

English

Life goes with ups and downs, that is very clear in my life, things from the past are often not processed immediately, it takes time, it takes new insights that bring certain feelings back up again.

The subject of damping, Is for me a topic that takes me off my balance. Messages online, photos, comments on people who have lost weight, or comments about people who think they should lose weight, everything touches me. But the worst is the voice in my head!

My fatsaming story is a story that started with doctors who felt that I was too fat for a child of my age. The fact that I was very tall at an early age and had a grown-up body very early on, was forgotten. I had to diet 1000 calories per day was really enough ….

I can now tell a whole story about my dietary disorder and the way in which all those diets eventually made me fat. Somewhere that story is no longer interesting, I’m tired of having to explain why I’m fat. It is true and it does not need excuses anyway, anyway …

The fact remains that from a very young age I had the stamp too thick on me, while I look back now and remember that I was not fat at all! That still makes me angry and sad, why did not I just say that I was beautiful as I was that I was good and that I was allowed to be there. That at that time I lost my long hair and got a blond head in front did not do anything for my self-worth. I felt fat and ugly.

That feeling has never gone away and yes I can cry about that. Of course I see the beautiful sides of myself. I tell my dear, that I am glad that he has that exclusive taste, so he loves me and everything I love. I can not understand that myself. I am not as it should be.

The decent voice in me is so well educated that it knows exactly when I am weak enough, uncertain enough to hear and believe it. Yes, I am still my strongest martyr, not only because I am fat, but I am also ugly, at least told that voice to me!

If you are already fat, then at least have the body and face that makes you beautiful, thick buttocks a waist and a beautiful face, I do not have any! At least, that is the opinion, of my fatshaming girlfriend, who is sometimes talking about me for days on end. In my life not much went well after my adolescence, unfortunately I have a disease that I had to learn very clearly. It took 15 years before I had a bit of control. In addition, I had people around me who told me that I would never find love, because I was too fat, would never get a good job, because I was too fat, that I had to fall because otherwise I was not good enough in my sport, that I was not operated on broken cruciate ligaments because I was 2 kilos too thick. There are still some examples / I literally, barely keep my head above water; I had the most awful friends who could emphasize my negativity in their own way, because I did not deserve anything better than that. Being fat, literally ruined my life, but now I know that it was not so much thicker, it was mainly; the way I talk to everyone in my song, where I believed people who pulled me down, how I tried to change, how I dieted, with only a big load of binge eating as a result. and finally how I was rejected everywhere, that there was no one who wanted to help me with my eating problem, because they did not understand. (maybe victims of fatshaming need a very different kind of treatment based on acceptance of yourself and your past) Fatshaming, has determined my life for years, not just the courage from my environment, but the constant downward pull of myself. It took a long time before I was done with it. I think my illness was just a smile, and not so depressed. I was not only ready with that, I was finished with my depression, with my dependence on other people, my sad side and my impotence. I decided from one day to the next that being happy was a choice and that it did not matter what happened to me, what I encountered or what I had experienced, life is determined in the here and now and how you deal with these matters handles.

So I decided to choose differently literally.

I did not choose anymore; wrong people around me, but I was looking for people who really touched me, in a positive way

I did not choose anymore; a lot of food, but a stomach reduction due to a gastric band (not that it helped, but a different story)

I did not choose anymore; pitifully crawling into a corner, but actively doing things that made me feel good, so I went to singing lessons and started painting a lot, 2 things that have my heart

I did not choose anymore; impotence, but I wanted to literally take my life back in my hands. My biggest wish was to have a baby, but my biggest fear was to saddle my child with my problem and so there was a lot of work to be done before I was ready.

Choosing for happiness; is not choosing what makes you happy in the short term, it is choosing a long-term future! Choosing a different life, but especially for a different institution.

By choosing for happiness, I also learned how to deal with my fatshaming girlfriend in my head, she got less and less affected me. I became stronger and stronger and in that time more than 10 years ago I started Beautiful Big Women, I wanted to tell my story, needed an exhaust valve, a way to get clear for myself how do I deal with myself.

10 years I am learning to accept myself, to become aware that I can be there and that I am who I am, That I am beautiful in my own way, That I inspire, encourage and give people a good feeling, that I may share, share honestly what I feel, also the lesser sides, because that is life!

Yet the fact that my girl still has me, that there are so many terrible memories that she can throw me, that I still wonder; why I have to endure this. (What sense does life and yes tie have a different story)

Fatshaming broke me, but it also caused me to get up, let me climb on the barricades, on the way to a different way of life. We, you and also I, all women who have felt after what someone else thought, we all have the right to be happy too. Fatshaming made me who I am today.

You often can not process unpleasant experiences at once, or twice, or more often, maybe the unpleasant moments of my life will come back for many years and afflict me, acceptance with ups and downs, just like life. Now a down and soon an up. Life sucks, but at least I have learned to be happy.

Has Fatshaming also touched your life? Maybe you want to tell about it?

Love Louise

Deutsch

Das Leben geht mit Höhen und Tiefen, das ist in meinem Leben sehr klar, Dinge aus der Vergangenheit werden oft nicht sofort verarbeitet, es braucht Zeit, es braucht neue Einsichten, die bestimmte Gefühle wieder aufleben lassen. Das Thema Dämpfung ist für mich ein Thema, das mich aus dem Gleichgewicht bringt. Nachrichten online, Fotos, Kommentare zu Menschen, die abgenommen haben, oder Kommentare über Menschen, die denken, sie sollten abnehmen, alles berührt mich. Aber das Schlimmste ist die Stimme in meinem Kopf! Meine fette Geschichte ist eine Geschichte, die mit Ärzten begann, die meinten, ich sei zu dick für ein Kind in meinem Alter. Die Tatsache, dass ich in jungen Jahren sehr groß war und sehr früh einen erwachsenen Körper hatte, war vergessen. Ich musste 1000 Kalorien pro Tag zu mir nehmen war wirklich genug …. Ich kann jetzt eine ganze Geschichte über meine Ernährungsstörung erzählen und darüber, wie all diese Diäten mich schließlich fett gemacht haben. Irgendwo ist diese Geschichte nicht mehr interessant, ich bin es müde zu erklären, warum ich fett bin. Es ist wahr und es bedarf sowieso keiner Ausrede … Die Tatsache bleibt, dass ich von einem sehr jungen Alter an den Stempel zu dick hatte, während ich jetzt zurückblicke und daran denke, dass ich überhaupt nicht fett war! Das macht mich immer noch wütend und traurig, warum habe ich nicht einfach gesagt, dass ich so schön war wie ich, dass ich gut war und dass ich dort sein durfte. Dass ich zu dieser Zeit meine langen Haare verlor und einen blonden Kopf vor mir hatte, tat nichts für mich selbst. Ich fühlte mich dick und hässlich. Dieses Gefühl ist nie weg und ja, ich kann darüber weinen. Natürlich sehe ich die schönen Seiten von mir selbst. Ich sage meinem Schatz, dass ich froh bin, dass er diesen exklusiven Geschmack hat, also liebt er mich und alles, was ich liebe. Ich kann das selbst nicht verstehen. Ich bin nicht so, wie es sein sollte. Die anständige Stimme in mir ist so gut ausgebildet, dass sie genau weiß, wann ich schwach genug bin, unsicher genug, um es zu hören und zu glauben. Ja, ich bin immer noch mein stärkster Märtyrer, nicht nur weil ich fett bin, sondern ich bin auch hässlich, sagte mir wenigstens diese Stimme!

Wenn du schon fett bist, dann hab wenigstens den Körper und das Gesicht, das dich schön macht, dicke Hinterbacken, eine Taille und ein schönes Gesicht, ich habe keine! Zumindest ist das die Meinung meiner fettreichen Freundin, die manchmal tagelang über mich spricht.

In meinem Leben ist nach meiner Jugend nicht viel gelaufen, leider habe ich eine Krankheit, die ich sehr deutlich lernen musste. Es dauerte 15 Jahre, bis ich ein bisschen Kontrolle hatte.

Außerdem hatte ich Leute um mich herum, die mir sagten, dass ich nie Liebe finden würde, weil ich zu dick war, nie einen guten Job bekommen würde, weil ich zu dick war, dass ich fallen musste, weil ich sonst nicht gut genug war mein Sport, dass ich nicht an gebrochenen Kreuzbändern operiert wurde, weil ich 2 Kilo zu dick war. Es gibt noch einige Beispiele /

Ich halte buchstäblich meinen Kopf über Wasser; Ich hatte die schrecklichsten Freunde, die meine Negativität auf ihre Weise betonen konnten, weil ich nichts Besseres verdient habe.

Fett zu sein, hat buchstäblich mein Leben ruiniert, aber ich weiß jetzt, dass es nicht so viel dicker war, es war hauptsächlich; So wie ich mit jedem in meinem Lied rede, wo ich Menschen glaubte, die mich runterzogen, wie ich versuchte mich zu ändern, wie ich mich ernährte, mit nur einer großen Ladung an Essattacken. und schließlich, wie ich überall abgelehnt wurde, dass es niemanden gab, der mir mit meinem Essproblem helfen wollte, weil sie es nicht verstanden. (Vielleicht benötigen die Opfer von Fatshaming eine ganz andere Art der Behandlung, basierend auf der Akzeptanz von dir und deiner Vergangenheit)

Fatshaming, bestimmt seit Jahren mein Leben, nicht nur das Respekthalten meiner Umgebung, sondern auch das ständige Herabziehen meiner selbst. Es hat lange gedauert, bis ich damit fertig war. Ich denke, meine Krankheit war nur ein Lächeln und nicht so deprimiert.

Ich war damit nicht nur fertig, ich war mit meiner Depression fertig, mit meiner Abhängigkeit von anderen Menschen, meiner traurigen Seite und meiner Ohnmacht. Ich entschied von einem Tag auf den anderen, dass Glücklichsein eine Entscheidung war und dass es egal war, was mit mir passierte, was ich erlebte oder was ich erlebt hatte, das Leben ist im Hier und Jetzt bestimmt und wie geht man mit diesen Dingen um Griffe.

Also entschied ich mich, wörtlich anders zu wählen.

Ich habe mich nicht mehr entschieden; falsche Menschen um mich herum, aber ich suchte nach Menschen, die mich wirklich positiv berührten

Ich habe mich nicht mehr entschieden; eine Menge Essen, aber eine Magenverkleinerung durch ein Magenband (nicht dass es geholfen hätte, sondern eine andere Geschichte)

Ich habe mich nicht mehr entschieden; kläglich in eine Ecke kriechen, aber aktiv Dinge tun, die mich gut fühlen ließen, also ging ich zum Gesangsunterricht und begann viel zu malen, 2 Dinge, die mein Herz haben

Ich habe mich nicht mehr entschieden; Impotenz, aber ich wollte mein Leben buchstäblich in meine Hände nehmen. Mein größter Wunsch war, ein Baby zu bekommen, aber meine größte Angst war, mein Kind mit meinem Problem zu satteln und so musste ich viel arbeiten, bevor ich fertig war.

Wählen nach Glück; ist nicht die Wahl, was dich kurzfristig glücklich macht, sondern eine langfristige Zukunft! Ein anderes Leben wählen, aber vor allem für eine andere Institution.

Indem ich mich für das Glück entschied, lernte ich auch, wie ich mit meiner fettressigen Freundin in meinem Kopf umgehen musste, sie wurde immer weniger von mir beeinflusst. Ich wurde stärker und stärker und in dieser Zeit vor über 10 Jahren begann ich Beautiful Big Women, ich wollte meine Geschichte erzählen, brauchte ein Auslassventil, eine Möglichkeit, mir selbst klar zu werden, wie ich mit mir selbst umgehe.

10 Jahre lerne ich mich selbst zu akzeptieren, mir bewusst zu werden, dass ich da sein kann und dass ich bin, wer ich bin, dass ich auf meine Art schön bin, dass ich inspiriere, ermutige und den Menschen ein gutes Gefühl gebe, damit ich teilen kann, teile ehrlich, was ich fühle, auch die kleineren Seiten, denn das ist Leben!

Doch die Tatsache, dass mein Mädchen mich immer noch festhält, dass es so viele schreckliche Erinnerungen gibt, dass sie mich werfen kann, frage ich mich immer noch; warum muss ich das aushalten? (Welchen Sinn hat das Leben und ja Krawatte haben eine andere Geschichte)

Fatshaming hat mich gebrochen, aber es hat mich auch dazu gebracht, aufzustehen, mich auf die Barrikaden klettern zu lassen, auf dem Weg zu einer anderen Lebensweise. Wir, du und auch ich, alle Frauen, die nach dem gefühlt haben, was jemand anderes gedacht hat, wir alle haben das Recht, auch glücklich zu sein. Fatshaming hat mich zu dem gemacht, der ich heute bin.

Du kannst unangenehme Erfahrungen oft nicht sofort, oder zweimal oder öfter verarbeiten, vielleicht werden die unangenehmen Momente meines Lebens viele Jahre zurückkommen und mich quälen, Akzeptanz mit Höhen und Tiefen, genauso wie das Leben. Jetzt ein down und bald ein up. Das Leben nervt, aber zumindest habe ich gelernt, glücklich zu sein.

Hat Fatshaming auch dein Leben berührt? Vielleicht möchtest du davon erzählen?

Liebe Louise

 

 

Beoordeel dit:

Delen:

  • Klik om te delen met Twitter (Wordt in een nieuw venster geopend)
  • Klik om te delen op Facebook (Wordt in een nieuw venster geopend)
  • Klik om op Pinterest te delen (Wordt in een nieuw venster geopend)
  • Meer
  • Klik om te delen op WhatsApp (Wordt in een nieuw venster geopend)
  • Klik om op Skype te delen (Wordt in een nieuw venster geopend)

Vind ik leuk:

Like Laden...

Op de foto, is dat confronterend?

03 zondag dec 2017

Posted by voorvollevrouwen in de psyche, Geen categorie

≈ 2 reacties

Tags

acceptatie, dik, foto, mooi zijn, vakantie foto

Ik zie het om me heen en hoor het overal, moeite met foto’s van jezelf. Op de foto voor facebook, voor een profiel foto of  een outfit of the day  (ootd) of denk eens aan die foto’s die met onverwacht van je neemt… Niet altijd kijk je daar met een fijn gevoel naar.

Ook voor mij is het confronterend. Ik ga graag op de foto, een echte shoot met mooie kleding en make-up is voor iedereen aan te raden… de resultaten krijg je eerst te zien en worden daarna nog verfraaid…. Maar de foto’s die ik bedoel kun je daar niet mee vergelijken. die zijn rauw, onbewerkt en niet altijd even vriendelijk.

We zien graag foto’s van mooie grote vrouwen helemaal op en top! Echt realistisch is het niet. maar dat is wat we mooi vinden. Het is een schril contrast met de foto’s die we van onszelf zien op een feestje, online op facebook of in fotoboeken.

Denk bijvoorbeeld aan die heerlijke vakantie waar je je fijn hebt gevoeld in je badpak. Eindelijk durfde je jezelf te zijn,tot je thuis de foto’s gaat bekijken en alle mindere kanten van je lijf ziet. Ook ik moet dan even slikken, er zijn foto’s waar niemand het ziet maar waar ik zelf denk och wat heb ik toch een dikke buik. Als ik dat dan uit hoor ik meteen dan ga je toch op dieet, val je wat af, weg buik. Zo makkelijk gezegd, maar een dieet is maar een periode daarna komt het toch weer bij. en vaak wordt het dan weer meer….

Daarom is diëten voor mij geen optie, ja ik ben bezig met mijn lijf, wil gezond eten en meer bewegen en ik hoop dat dat nu ik spuiten krijg voor de b12 ook weer gaat lukken. Maar dat is geen dieet, dat is een verandering. Toch blijf ik erbij ik leef in het hier en nu en ik kan mijn hele leven gaan kijken naar wat als er dit of wat als er dat…. Dus moet ik nu accepteren…. nu leren leven met het lijf dat ik nu heb.

24174486_1622099251180450_3454610795574514160_n

De confrontatie met mijn eigen foto’s zijn misschien niet altijd makkelijk, maar ik duik er niet meer voor weg, ik verander mijn foto’s niet meer, ik haal mijn pukkeltjes niet weg en foto’s die ik lastig vind plaats ik gewoon op facebook.  Ook omdat ik weet dat veel anderen niet zien wat ik zie, zoals de foto die ik bijgevoegd heb, ik haat daarbij mijn onderkin en mijn dikke buik, maar uiteindelijk is het een mooie foto van mij en mijn zoon , met zoveel liefde voor elkaar. Mijn zoon ziet mijn probleem zones niet, die ziet zijn grote lieve zachte mama en in zijn ogen zie ik een en al liefde… meer heb ik toch niet nodig om gelukkig te zijn. hoe moeilijk het soms is om mijn lijf te accepteren….

Heb jij ook een haat liefde verhouding met je foto’s?

Liefs louise

 

 

Beoordeel dit:

Delen:

  • Klik om te delen met Twitter (Wordt in een nieuw venster geopend)
  • Klik om te delen op Facebook (Wordt in een nieuw venster geopend)
  • Klik om op Pinterest te delen (Wordt in een nieuw venster geopend)
  • Meer
  • Klik om te delen op WhatsApp (Wordt in een nieuw venster geopend)
  • Klik om op Skype te delen (Wordt in een nieuw venster geopend)

Vind ik leuk:

Like Laden...

Op de foto?

25 zondag sep 2016

Posted by voorvollevrouwen in Beauty, de psyche, Geen categorie

≈ 1 reactie

Tags

foto, houden van jezelf, jij, mooi, prachtig, selfie

Het leven gaat met ups en downs, mooie leuke gezellige tijden , worden afgewisseld met moeilijkere momenten, kritiek, op je omvang of andere persoonlijke aangelegenheden. E ven niet goed in je vel zitten. Dit speelt bij mij een grote rol, vooral hoe ik mezelf zie en hoe blij ik ben met mezelf! Maar vooral ook met hoe ik naar mezelf kijk en hoe “leuk”ik mezelf vind op bijvoorbeeld foto’s

Nu ben ik er van overtuigd dat je”mind set” zeg maar je manier van denken een grote rol speelt bij hoe leuk je jezelf vind. Je kan er aan werken, je beter voelen zonder letterlijk iets aan je uiterlijk te doen. Bedenk alleen maar dat je niet alleen bent! Iedereen voelt zich wel eens ongemakkelijk, niet zo aantrekkelijk, en we hebben allemaal wel iets aan onszelf waar we ontevreden over zijn.

Het gaat er eigenlijk niet eens om hoe je er uit ziet, maar hoe je er mee omgaat. Phoe hee das nogal wat, want hoe moet je er dan mee omgaan als je jezelf niet leuk vind? Ik hoop maar dat jullie dit niet als een aanval zien. Want het is allemaal niet zo makkelijk! Ook voor mij niet.

Lekker in je vel zitten en gelukkig zijn met je lijf, dat kost training. (miss zou ik die toch maar eens moeten geven) Zo een training kan je opbouwen. je leert kijken naar jezelf , door middel van foto’s of positieve kritiek van anderen. Daarnaast leer je de negatieve gedachten weg te denken. Je mag zijn zoals je bent! Blij zijn met jezelf is misschien wel een knop omdraaien naar die andere mind set , maar heeft niet het resultaat dat je meteen in het licht staat en het gevoel hebt dat j de wereld aankan. Het is meer als een dimmer die je steeds iets feller kan zetten. vaak gaat het goed. maar er zullen ook momenten zijn dat het juist even wat minder licht word.

Van jezelf houden is een proces. ook voor mij! En dat proces wordt bij mij positief beinvloed door foto’s.

Deze diashow vereist JavaScript.

Zoals jullie in een vorige blog hebben kunnen lezen ben ik weer op instagram  (blauw betekend dat er een link onderzit ) Ik heb besloten mezelf meer te laten zien! Ik geloof dat ik dat nu 2 weken doe, bewust selfies nemen, kijken uit welke hoek ik me het fijnste vind! ik mijn fouten kan verhullen. Ik had niet  verwacht dat de impact zo groot zou zijn. Foto’s nemen is op het moment zelf miss niet leuk, en mijn eerste reactie is nog steeds vaak bleh dat ben ik… Maar als ik na een dag een week of langer terug kijk, is het steeds makkelijker om de mooie punten in mezelf te zien en te benoemen.

Ik ben leuk, ik mag er zijn! En dat allemaal door die enge nare foto’s. Lange tijd ben ik bezig geweest met het maken van foto’s van volle vrouwen en heren. puur om samen te kijken wat is nu wel leuk aan jezelf! Kun jij ook zo kijken naar een foto van jezelf? Naar wat wel leuk en mooi is, waar ben je trots op? waardoor ben jij jij?

Maak maar eens een selfie en kijk er eens goed naar. je bent namelijk net zo mooi en prachtig als al die andere mensen op de wereld, je bent uniek, je bent jij en je bent het waard om van te houden, je bent het waard om mooi gevonden te worden!

Wil je weten wat ik mooi vind aan jou? Plaats hieronder dan een selfie van jezelf, voor een fijne portie opbouwende kritiek

 

Liefs Louise

 

 

 

Beoordeel dit:

Delen:

  • Klik om te delen met Twitter (Wordt in een nieuw venster geopend)
  • Klik om te delen op Facebook (Wordt in een nieuw venster geopend)
  • Klik om op Pinterest te delen (Wordt in een nieuw venster geopend)
  • Meer
  • Klik om te delen op WhatsApp (Wordt in een nieuw venster geopend)
  • Klik om op Skype te delen (Wordt in een nieuw venster geopend)

Vind ik leuk:

Like Laden...

Fotografie: Petra Verkade

31 dinsdag mrt 2015

Posted by voorvollevrouwen in Geen categorie

≈ 1 reactie

Tags

eigenwaarde, foto, plussize, zelfvertrouwen

303812_10150365758304800_1395414945_n

Wie ben je?

– Petra Verkade

Hoe oud ben op de foto?

– 29 jaar

Wanneer zijn de foto’s gemaakt?

– Voorjaar 2011

Wat was de reden dat de foto’s gemaakt zijn?

– De foto’s zijn gemaakt voor de kalender welke uitgebracht door de community Big Beautiful World

Wat vind je mooi aan jezelf?

– Alles is aardig in verhouding en mijn open uitstraling

waar heb je wat meer moeite mee?

– mijn zebraprint-buik (ook al is dat gekomen door de zwangerschap)

Welk cijfer geef jij je zelfvertrouwen?

– 9. Zonder (hopelijk) arrogant over te komen heb ik veel zelfvertrouwen. Dit heb ik hard “nodig” voor de uitstraling op de vloer met danswedstrijden.

Welk cijfer geef jij je eigenwaarde?

– mijn eigenwaarde geef ik ook een 9. Ik probeer iedereen inclusief mijzelf met respect te behandelen en dat komt ook weer terug.

Welk cijfer geef je de foto?

– de foto’s geef ik een 8, maar dat komt omdat ik normaal gesproken heel anders ben opgemaakt, dus ik herken mezelf niet in mijn gezicht

Hoe kijk je terug op de fotoshoot?

– Het was een bloedhete en lange dag, maar wel ontzettend gezellig! En altijd leuk om mooie foto’s van jezelf terug te krijgen!

Foto’s Louise Touw

MUH  Myra Schurink

298338_10150365758274800_974824566_n

298908_10150365758204800_756832127_n

[contact-field label="Naam" type="name" required="1"/][contact-field label="E-mail" type="email" required="1"/][contact-field label="Website" type="url"/][contact-field label="Reactie" type="textarea" required="1"/][contact-field label="link naar foto%26#039;s van jou" type="text" required="1"/][/contact-form

51.839983 6.245397

Beoordeel dit:

Delen:

  • Klik om te delen met Twitter (Wordt in een nieuw venster geopend)
  • Klik om te delen op Facebook (Wordt in een nieuw venster geopend)
  • Klik om op Pinterest te delen (Wordt in een nieuw venster geopend)
  • Meer
  • Klik om te delen op WhatsApp (Wordt in een nieuw venster geopend)
  • Klik om op Skype te delen (Wordt in een nieuw venster geopend)

Vind ik leuk:

Like Laden...

Voor Volle Vrouwen op Facebook

Voor Volle Vrouwen op Facebook

Voer je e-mailadres in om deze blog te volgen en om per e-mail meldingen over nieuwe berichten te ontvangen.

Voeg je bij 974 andere volgers

Wordt lid van onze facebook groep!

Meld je aan voor de facebook groep

Dit ben ik

Ik vind mezelf een Mooie Grote Vrouw, of jij dat ook vind is minder belangrijk, ik vind mezelf leuk, ik ben Happy met wie ik ben, maar alles is een vorm van evenwicht en er zijn genoeg onzekerheden om aan te blijven werken. eigenwaarde en zelfvertrouwen kun je opbouwen, maar dat kost tijd!

Populaire berichten & pagina's

  • I am what I am. Curvypride
  • Vallen op dikke vrouwen... Dat kon ik niet geloven!
  • Hiermee geef je je mouwloze tops en jurken mouwen!
  • Zijn dikke mensen echt zo Gulzig?
  • Wat doe je als hij je te dik vind?
  • Bril bestellen bij aliexpress
  • Genieten..., want ik mocht op de foto!
  • Zelf advocaat maken zonder suiker
  • Een mooie grote vrouw op het songfestival!
  • Monique gaat Gast bloggen!

Blogstatistieken

  • 157.211 hits

Voor volle vrouwen

Voor volle vrouwen
meta name="p:domain_verify" content="13dc5c117bb0822c253b7c29f6f6d349"/

Voer je e-mailadres in om de nieuwste blogs in je postvak te ontvangen!nieuwe berichten te ontvangen.

Voeg je bij 974 andere volgers

Voor volle vrouwen pagina

Voor volle vrouwen pagina

We hebben een groep waar je gezellig met ons kunt babbelen

ga naar voor volle vrouwen de groep!

Mogelijk gemaakt door WordPress.com.

Annuleren
%d bloggers liken dit: